
Grabando el podcast con #Bolsaman
Podcast: Play in new window
| Download
Duodécima edición de Oído en Twitter, el programa de radio en formato podcast sobre la actualidad y los temas de tendencia en Twitter, esta semana con el tuitero @DavidBayon.
Esta vez grabado sin público, y a modo charla, sin guión. Se agradecen mucho vuestras críticas sobre los cambios que efectuamos en el programa, para saber que es lo más le gusta a nuestros oyentes.
Como ya sabéis, el hastagh para comentar el programa en Twitter es #OídoEnTw.
Sumario:
- Tema de la semana: Trabajo y Sexo: Como conseguirlos a través de Twitter
- Recomendaciones de nuestro invitado.
- Ranking de Tuits.
- Uso de Twitter: Favstar o personal.
- Entrevista a @DavidBayon
Rankins de Tuits:
¿Una persona bipolar al cortar una cebolla "lloríe"?
Los límites del humor son iguales que todos vuestros dioses: inexistentes.
Oye, móvil, pedazo cabrón, para enseñarme un mensaje parpadeante y de colorines diciendo "batería agotada" sí tienes batería, ¿no?
—¿Cómo te llamas?—Andrés.—Vale, me desnudo. Pero prométeme que si lo hago me dirás cómo te llamas.
Un pelirrojo con deficiencia mental, ¿es un infrarrojo?
—Hola, ¿esta es la conferencia de gente con Alzheimer?—¿Qué conferencia?—Buenas tardes, caballero.—Un kilo de choped, por favor.
En realidad no tengo polla pero me gustaría tener una. Metida en la vagina. Y a poder rozándome el hígado.
No digáis sobaco, que suena muy chabacano, decid axila. Bueno, voy a afeitarme el coño.
Quedar con una menor por internet, que se presente un madero, demandarlo por usurpación de identidad.
Trabajo de ilusionista, soy el que te recoge el curriculum y te digo "ya te llamaremos".
—Sin comerlo ni beberlo llegué a ser.—¿El chuleta de un barrio llamado Bel Air?—No. Ser, a secas.—JAJA eres la hostia Descartes.—Lo soy.

Podcast: Play in new window
| Download
Undécima edición de Oído en Twitter, el programa de radio en formato podcast sobre la actualidad y los temas de tendencia en Twitter, esta semana con los tuiteros @loquetehadicho y @OneJensen.
Gracias al público fiel por venir siempre, gracias al Café Barroco por acogernos y a vosotros por escucharnos, faltaría más.
Como ya sabéis, el hastagh para comentar el programa en Twitter es #OídoEnTw.
Sumario:
- Tema de la semana: Favstar, los Saraos y las sextuiteras.
- #FF de nuestros invitados.
- Ranking de Tuits.
- Entrevista a @loquetehadicho y @OneJensen
Rankins de Tuits:
-¿Si agente?-Llevamos un rato siguiéndole ¿no se ha dado cuenta?-Si pero es que yo no hago followback.-Salga del coche.-¡Soy twitstar!
"Un día me voy y os come la mierda" Tranquila mamá, si te vas tendremos nosotros más hambre que ella.
Whatsapp de San Pablo a los Corintios: "Ey, os veo en línea. Qué os contáis? :-)"
"No te entiendo, en serio". -Un pezón a un pene a -5ºC.
Para mi la Universidad fue muy dura. Trabajaba 12 horas al día, 7 días por semana, 2 semanas al año.
-Me he comprado una cámara nueva.-¿Ah, sí? ¿Y qué objetivo tienes?-Los judíos.(Adolf Hitler, 1939)
- ¡Juaaaan! Llaman de Proyecto Hombre. Quieren que te pongas.- ¡Pero vamos a ver! ¡¡Que se aclaren!!
Un día en Mercurio dura 1409 horas aproximadamente. Lo mismo que un lunes en la tierra.
— Dime con quién andas y te diré quién eres.— Con quién andas.— Quién eres.
Esta noche toca sexo galáctico. Hand Solo.
La declaración de la renta nos sale a emigrar.
- Twitter se ha convertido en Tuenti.- Ya te digo.- Tú cállate, que has plagiado un tuit.- ¿Ah sí? Pues ya no vienes a mi sarao.
Le conté una película a mi madre sobre por qué me echaron del instituto, pero prefirió la versión extendida con comentarios del director.
—Convertir agua en vino está bien, pero ¿Qué harías si pasas a la final?—Podría caminar sobre el agua.—Lo siento Jesús. Voy a votar NO.
-Cuenta con mi arco.-Y con mi espada.-Y con mi hacha.-Y con mi cruz.-Jesucristo, vuelve a tu libro.-¡Joder, es que allí las paso putas!
Les dijo a los indígenas: Hola, me llamo Colón y os voy a colonizar. - Uff, que suerte, por lo menos no se llama Sodom.....
"Te odio. Pero no. Te mataría. Ahora ya no. Cabrón! Colega!". Racista ante un dálmata.
Feliz día del presunto padre.
Si tu hermano nunca te ha dicho que eres adoptado, preocúpate.
¡Feliz Día del Padre, hijos adoptados por lesbianas! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, y eso.
Los carpinteros del país están ansiosos junto a su paloma esperando que un Hippie descarriado les regale una corbata.
Hoy ese día en el que coges a tu novio le miras a los ojos y le dices felicidades.
Jesucristo persiguiendo palomas con una tarjeta de "Feliz día del padre".
Entrar a mitad de misa, correr hacia el cura y gritar "FELICIDADES PAPÁ" Abrazarle y salir corriendo. Reír mientras suenan las campanas.
Como regalo del Día del Padre Zapatero ha recibido de sus hijas un cuadro escrito a sangre que pone "MUERTE".
Venga niños, vamos a hacer un cuadro de macarrones para vuestros padres. Batman, tú puedes salir a jugar al patio.
Sí, los padres son un rollo y odias las fiestas comerciales, pero felicita a tu padre. Nunca sabes cuando tendrás que dejar de hacerlo.
Fíjate si está mala la cosa, que estos macarrones que nos estamos comiendo, eran del collar que me hizo mi hijo para el día del padre.
No dejamos que los gays tengan hijos, pero lo compensamos obligando a las mujeres a tenerlos aunque no quieran ¡JAJAJA! Feliz Día del Padre.
Me voy a jugar al pádel. PORQUE HOY ES EL DÍA DEL PÁDEL, ¿VERDAD?

Basado en el tuit:
Entrar en una mezquita disfrazado de montaña y preguntar por Mahoma.
Pasa y disfruta de más Tuittoons.
-Me he comprado una cámara nueva.-¿Ah, sí? ¿Y qué objetivo tienes?-Los judíos.(Adolf Hitler, 1939)
-¿Tú qué harías si te toca el gordo?-Denunciarlo, me da igual que sea obispo.#festivaldelhumor
-¡LÍNEA!-¿Cómo?-¡LÍNEA!-Esto no es el b-¡BINGO! ¡BINGO!-Que alguien saque a la infanta de la sala.
Con lo que nos gustan los eufemismos políticamente correctos en España, el año que viene este será el "Sorteo de la persona con sobrepeso"
Si me toca la lotería no me veis el pelo en Twitter hasta por lo menos pasados 15 minutos. LOCURÓN
-Mi nombre es Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejér..-Qué hace en este tuit?-Ni idea. Será por lo de décimo.-Circule.
Si pones los décimos dentro de una caja de Schrödinger, ¿podremos decir que nos ha tocado y no nos ha tocado el gordo?
58.268, El Gordo. El número que lleva Fabra y que tampoco jugaba González Pons.
¡¡¡¡QUE ME HA TOCAOOOO!!!!! ¡¡¡¡¡QUE ME HA TOCAOOOOO!!!!!! ¡¡¡¡¡¡QUE ME HA TOCAO PONERME A ESTUDIAR!!!!!! ¡venga, que me pongo!
Qué es ganar el gordo comparado con la inmensidad del océano y el cariño de una madr... ¡¡¡QUIERO MI PREMIO GORDO, JODER!!!
Ya hay colas en Doña Manolita para comprar #lotería de Navidad del año que viene.
El pasado martes 13 se celebró en Twitter un “Día del Humor Negro”.
En “Puenting Sin Cuerda” se dió toda la información sobre el evento y se animó a la gente a participar.
Desde Visto En Twitter, como firmes defensores del humor en todas sus formas, nos ofrecimos a los creadores de la idea para que recopilasen los tuits que más les gustaran y mostrarlos aquí. Este es el resultado.
Un leproso, lo que más teme en este mundo es que Michael J. Fox se presente y le dé la mano #13negro
¡¡¡Lady Diiiiiiiiiii va a ser GOOOUY!!! ¡¡AL PALOOO!! #13negro.
Abuela, huele a muerto, no?abuela, huele a muerto, cierto?abuela, ..., abuela!!!!!!!!!!!!#13negro
¿Por qué no hay selección de waterpolo en Marruecos? Porque los que saben nadar ya están aquí. #13negro
A mi, de las hostias que me da mi marido, las que mas me gustan, son las que me he merecido #13negro
Un iraní jugando a "piedra, papel, o tijera" con su mujer es muy predecible. #13negro
Desengancharse del caballo es muy sano, menos si eres Superman. #13negro
Conozco dos tipos de mamíferos voladores: los murciélagos y Carrero Blanco #13negro
Recopilatorio de @DrZurdo
Farruquito se pajea viendo la portada del Abbey Road de los Beatles.#13negro
Hola, soy Adolf Hitler y esto es Jackass... Es broma, esto es un campo de concentración y vosotros no tenéis prepucio... #13negro
- Punset? - Hola! - Soy Hitler! Te llamo para que me expliques lo del doble horneado! #13negro
Sin duda lo peor de hacerle un dedo a tu hermana es encontrar el anillo de casado de tu padre. #superadlo #13negro
Me gustas tanto que voy a comerte entero. Pero deleitándome poco a poco... Empezaré por el cuello,el resto lo dejo en el congelador #13negro
Me he comprado un balón tan negro como el niño que murió cosiéndolo. #13negro
El presidente de Irán promete reformas para modernizar el país. A partir de ahora lapidarán a las mujeres con iphones 4s #13negro.
Superar la bulimia gracias al Alzheimer porque se te olvida vomitar después de cada comida. #13negro
Hoy es el Día Mundial del SIDA.Pásalo.Bueno... ya me entiendes.
Día Mundial de Lucha contra el Sida. Día mundial contra La Iglesia que desaprueba el uso del condón. Día mundial contra los negacionistas
Quien me iba a decir que iba a cumplir a rajatabla la premisa de la iglesia sobre el contagio del SIDA. Abstinencia.
La mejor forma de no contraer el SIDA es la cara que tienes.
He pillado el SIDA. Lo sé, es una putada, una tragedia, pero qué le voy a hacer, así es la vida, c'est la VIH.
Si hoy hoy es el día internacional del SIDA, ¿En África hacen puente?
-Felicidades!-¿Por qué?-Hoy es el día del SIDA-Ya, pero yo no tengo..-Esto... Vaya... Pensé que te había dado la carta...
De pequeña pensaba que los que llevaban el lazito rojo en la solapa tenían SIDA, y echaba a correr. Bueno, ahora también lo creo.
A los sidosos les tengo mucho cariño. Les daba a todos un besito y todo. Sin lengua, claro. Y a diez metros, a ser posible. Pero con amor.
España está tan confusa que se hiere a sí misma.
Para celebrar el resultado, abrirán toda la noche iglesias y burdeles.
Mira que graciosa la del tiempo: En la peninsula todo nublado. Ya hija, cachonda.
Y ahora si me disculpáis, voy a comprar en el mercado negro un carnet de militante del PP con fecha de 1997 y unos mocasines Sebago.
Con las erecciones que hay ahora mismo en Intereconomía se podrían cargar todos los iPhones de España. Gibraltar incluido.
Recordad, ante todo, que lo importante es tener salud. Bueno, y ahora dinero para pagarla, claro.
Si te gustó "Regreso al futuro", fliparás con "Regreso al pasado".*En toda España a partir del 20N.No te la perderás, ni aunque quieras.
EN CHUECA ESTAN ENTRANDO LOS TANQUES
- Le llamaremos "MARICONES, HIJOS DE PUTA, IROS DEL PAÍS" al matrimonio homosexual. ¿Votos en contra?+ ¡Yo!- Tú calla, rojo de mierda.
Mientras no seas gay, inmigrante, estés en paro, estudiando, enfermo o cobrando una pensión, no hay de qué preocuparse.
Ahora mismo, en un despacho de Génova, Aznar comprueba que aún le cabe la mano en la espalda de Rajoy. Afina la voz y prepara su show.
Veréis mañana los atascos que se van a formar cuando tengan que ir a trabajar 5 millones más de personas. Será un caos
-Este Baco está ocupado-¿Qué?-Zeus no es lo que Hera-¡Deja de nombrar dioses griegos!-Es un Hefesto dominó-CÁLLATE YA-¡Estoy Poseidón!